PsychOlga.ru - сайт о психологах и для психологов. Методики, полезные материалы, рисунки, блог.
Поиск по сайту:

Как я умирала

17.04.2017 . Автор: PsychOlga

Я уже писала тут о своих воспоминаниях о рождении. Год назад я открыла еще одно воспоминание – о смерти. Началось все с того, что я решила сходить на расстановочку. Не хочу никаких оценок давать этому методу, просто я тогда решила, что это то, что мне нужно. Также я не стану оценивать терапевта, т.к. определяющим для меня было доверие к личности, а что там было правильно или неправильно, уже не важно. В итоге мы выбрали не классическую расстановку, а регрессотерапию с элементами расстановки.

Не буду описывать, с чем я пришла, т.к. поговорить хочу не об этом, а о “побочном эффекте”, коим было для меня открытие скрытых воспоминаний. Скажу лишь, что я впервые столкнулась с пониманием и сочувствием, когда говорила о проблеме. Никто не сказал мне, что мне давно пора всех простить и жить дальше, что это “детские обиды”, которые негоже нести во взрослый возраст. Само это было очень трогательно.

Когда я рассказала свою историю, терапевт сразу сказала мне, что у меня проблемы из прошлой жизни и мы будем делать регрессотерапию. Я выбрала заместителей, и мы пошли в прошлое. Терапевт держала меня за руку и называла возраста, в которые мы входим. Когда мы проходили рождение и зачатие, все было нормально. Но когда я сделала шаг в смерть, мои ноги вдруг подкосились и стало трудно дышать. Я упала на колени. Это для меня было внезапным, я испугалась. Терапевт сказала: “Там была насильственная смерть”. Она склонилась надо мной, массировала мне плечи и просила дышать. Я дышала, пока дыхание опять не стало ровным и спокойным. Мы пошли дальше.

Вернулись в тот момент, в котором были проблемы, расставили, проговорили. И пошли обратно. Мне предстояло снова умереть, было страшно, но надо.

Когда дошли до условной черты, где был момент моей смерти, у меня не просто подкосились ноги. У меня было ощущение, что мне на спину свалилось что-то очень тяжелое. Я упала на четвереньки, придавленная невидимым грузом. У меня было чувство, что меня заживо закапывают. Я плакала навзрыд от чувства безысходности и ощущения конца. Страшно не было. Страх – это когда не знаешь, что будет дальше, а я знала. Я не помню, сколько по времени это продолжалось, но в конце концов я успокоилась, мы встали и пошли рождаться и завершать начатое.

Не скажу, что моя жизнь сильно изменилась в результате этого эпизода терапии. Но могу сказать точно, что то, что меня угнетало всю жизнь, из-за чего я видела кошмарные сны и просыпалась с комком слез в горле, то, из-за чего моя душа болела и было чувство несправедливости, стало мной восприниматься просто как факт моей жизни. Ну было и было, проехали, идем дальше. Стало сильно легче.

Но еще большим откровением для меня было воспоминание о собственной смерти. У меня плечи расправились, и стало легче дышать. Как будто та тяжесть, которую чувствовала у себя на спине, свалилась с меня. Стало гораздо легче совладать со страхом смерти. Я поняла, откуда у меня взялся иррациональный панический страх умереть от удушья. В целом это был очень исцеляющий и интересный опыт.


Оставить комментарий

Имя

Mail (never published)

Сайт