PsychOlga.ru - сайт о психологах и для психологов. Методики, полезные материалы, рисунки, блог.
Поиск по сайту:

Хмммммм

28.06.2016 . Автор: PsychOlga

Как бы так сказать? В последнее время я очень гружусь и странно все воспринимаю. Из всего, что меня окружает, будь то сон, прочитанная книга или разговор с подругами, торчат вот такенные уши экзистенциальности. Из всего. Разве что только из цветочного горшка не торчат, но я бы нашла их и там, будь у меня хоть один цветочный горшок.

Я очень даже догадываюсь, что я не первая и не последняя, кому так повезло. Может, это связано с возрастом, может с чем ещё, не знаю. Все это время, с самого рождения, я стремилась, как тот пельмень, заглянуть за край кастрюли, а сейчас я чувствую, что вывалилась вовсе за её пределы и беспомощно шевелила бы лапками, если бы они у меня были.

И мне необходимо где-то зафиксировать даже не эти мысли (мыслей приличных на этот счёт у меня пока нет), а это состояние, а фиксировать негде, потому что с ЖЖ давно покончено, а инстаграм, кхм, немного не для этого. Поэтому фиксирую здесь, в родном бложике, где остались только самые верные.

Я совершенно потеряла смысл. В 20 лет я знала, что такое любовь и дружба, в 30 я окончательно рассталась с иллюзией того, что я это знаю, а сейчас я перестаю понимать, что значит все остальное и зачем оно. Что такое развитие? Что такое счастье? Что такое самореализация? И зачем это может быть кому-нибудь нужно?

Мне снилось, что я читаю книгу, вернее, мне снилось одно предложение в конце: “Он иногда приезжает, чтобы вынести меня полежать на солнышке…” Дальше обрыв. Я просыпаюсь и по одному предложению восстанавливаю содержание этой книги (намеренно не делюсь с вами этим, отдавая это на откуп вашей фантазии). И мне становится так паршиво, как будто я не во сне (и не в книге), а наяву являюсь той, которую изредка выносят полежать. Этот гадкий привкус безнадеги ещё долго меня не отпускает, а следом появляются вопросы зачем все это и так ли ценны ценности.

Может, это не уши экзистенциальности, а что-то нездоровое? Я даже думаю, что может было бы лучше выпить таблеточку и обратно поверить в то, что надо самореализовываться, размножаться, повышать личный комфорт и голосовать за Путина (хотя признаюсь, в последнее я никогда не верила, бгг). И вернуться в свою кастрюльку, чтобы вариться в прежнем бульоне. Может быть, моё внезапное просветление так же внезапно пройдёт, как и появилось, и я очнусь в том же бульоне и буду считать просветление помутнением? Тогда пусть на память останется хотя бы этот текст.

Одна из вещей, в незыблемости которых я пока не сомневаюсь – это другие люди. Их чувства, их благополучие, отношения с ними. Вторая вещь – это честность в широком смысле слова, бытие собой (через запятую, потому что для меня это одно и то же). Возможно, ещё есть что-то ещё, пока не осознаваемое. Остальное – абстрактный мусор, который смешивается в невнятную массу и, как прах, развевается по ветру, превращаясь в ничто.

Мне в голову лезут совсем уж неприличные мысли. Мне кажется, что такое прекрасное и здоровое желание людей иметь детей – это просто родительский эгоизм, и моё собственное желание того же – не исключение, потому что наверняка получу от этого больше, чем смогу им дать (жизнь сама по себе не в счёт, жизнь – это биологическая программа, это происходит само собой, как получение паспорта в определённом возрасте). Я помню, как будучи подростком плакала по ночам от ужаса, что может начаться война (а ведь она не просто может начаться, она не заканчивается никогда). Как меня корежило от осознания того, что в мире есть насилие, в том числе и над детьми, неизлечимые болезни. И многое другое, от чего мне страшно и отвратительно. Меня корежит до сих пор, но к этому ещё добавляется огромный, пока ещё открытый для меня вопрос: как я буду объяснять своим детям, почему в мире все так дерьмово?

И вытаскивание людей с того света, продолжение их жизни ценой их страданий и боли – это тот же самый долбанный эгоизм, это дать другому страдать, чтобы чуть меньше страдать самому. И на похоронах мы оплакиваем не того, кто отправился в лучший мир (на каком бы этапе жизни ни случился переход туда), а жалеем себя, упиваемся жалостью к себе. И то, что я плачу так же, как и все, это чертов эгоизм, а я чертова эгоистка, и не более того.

Помню, я рассказала своей лучшей подруге о своих детских переживаниях, и она сказала мне, что у неё ничего подобного не было. Я очень надеюсь, что мои дети (?) будут более эмоционально устойчивы, чем я, может быть даже более мудры, более, простите за пафос, эволюционно высоки, чтобы выдержать это дерьмо и быть счастливыми рядом с ним. Я стараюсь утешить себя, что в мире есть не только дерьмо, но эти утешения разбиваются о правдивое утверждение, что если смешать полведра варенья и полведра дерьма, то получится ведро дерьма.

И у меня нет никаких, совершенно никаких гарантий, что моим детям не будет так же невыносимо больно от этих открытий (или, может быть, каких-то своих), а имею ли я право на это? Имею ли право почти гарантированно отправить их в грустное путешествие с грустным концом только ради своего желания поиметь иллюзию счастья?

Я считаю совершенно справедливым утверждение, что планете было бы гораздо лучше без нас. Она была бы здоровой, совершенной и прекрасной. Но ведь природа сама создала человека, и она бы создала его так или иначе, и он бы так или иначе её уничтожил. То есть, в том, что все закончится, тоже есть смысл? Может, бессмысленность как раз в том, чтобы существовать вечно и не меняться? А смысл в том, чтобы самоуничтожаться, умирать и  снова возрождаться из ничего? Или не возрождаться… Но моё малодушие не даёт мне поверить в то, что ничего больше не будет.


Оставить комментарий

Имя

Mail (never published)

Сайт