PsychOlga.ru - сайт о психологах и для психологов. Методики, полезные материалы, рисунки, блог.
Поиск по сайту:

О женском освобождении, или как перестать взваливать на себя слишком много

07.04.2009 . Автор: PsychOlga

Некоторое время назад мне был задан интересный вопрос: “У меня такая проблема – зачастую слишком много на себя взваливаю, многое проще и приятнее делать самой. Не знаю как теперь разгрузиться и объяснить это близким, что теперь мне нужна их помощь.”
Задание, скажу я вам, оказалось непростым, и у меня ушло много времени на то, чтобы всё осмыслить и написать адекватный список рекомендаций. Материала будет много, так что наберитесь терпения.

Чаще всего женщины, которые осознали наличие у себя этой проблемы, уже психологически созрели для того, чтобы что-то изменить, но не знают, с чего начать. Как бы банально это ни звучало, начинать нужно с себя.
Ведь если разобраться, то никто нас не заставлял брать на себя так много, а если даже и заставлял, то часть ответственности за это лежит на нас самих. Значит, нам это зачем-то было надо. На первый взгляд, нет ничего приятного в том, что приходится выполнять кучу работы по дому, да еще и всё помнить и замечать. Но помимо осознанных мотивов существуют еще и неосознанные, так называемые “вторичные выгоды”. Это те преимущества, которые мы получаем от ситуации, но не догадываемся о них. Первый шаг нашего освобождения – это осознание вторичных выгод.
В большинстве случаев основной целью такого поведения является контроль и власть. Каждая из нас в душе мечтает быть немного президентом, а дом и семья – то место, где проявлять свою власть проще всего. А самый легкий способ добиться того, чтобы вокруг было всё так, как нам хочется – это делать всё самой. Мы сами наводим порядок в шкафах, чтобы там всё выглядело так, как нам хочется, и чтобы знать, где лежит каждая вещь. Сами моем пол, потому что только так мы будем точно знать, что плинтус тоже чист, и не забыт участок под ковриком. Часами сидим за уроками с ребенком, потому что нам нужно, чтобы он учился лучше всех.
И какой бы усталой и замученной после этого ни была женщина, как бы ни хотелось “всё бросить”, следует признать, что эта усталость – наша плата за удовлетворение потребности во власти, которая в той или иной мере выгодна каждой из нас.

Кроме получения власти и контроля могут быть и другие вторичные выгоды. Например:
– Мама всю жизнь говорила мне, что я из меня не получится хорошей хозяйки, и я хочу доказать ей обратное.
– Я живу с родителями мужа, и вынуждена ежедневно им доказывать, что имею право жить в их квартире.
– Я не работаю, и делаю всю работу по дому, потому что чувствую себя виноватой за то, что не приношу в дом денег.
– Я хочу продемонстрировать своему ребенку, что у каждого должны быть свои обязанности, как бы говоря ему: “вот видишь, я же никого не спрашиваю, хочется ли мне готовить и убирать, вот и ты не должен говорить мне, что не хочешь сейчас делать уроки”.
– Я считаю, что должна заслужить любовь своих домашних, что любят за что-то, а не просто так.
– Я сильно устаю, и, когда приходит муж, говорю ему об этом, чтобы он меня пожалел.
– Пусть мои домашние видят, как я убиваюсь ради них, и будут мне должны (деньги, ласку, внимание, итд.)
– Я хочу, чтобы приходили гости и восхищались тем, какая у меня чистая квартира и “как я всё успеваю?”.
Это далеко не полный список, и у каждой он будет свой. Узнали в каком-то примере себя? Не бойтесь себе в этом признаться. Признаваться себе не стыдно, напротив, для этого требуется смелость и честность перед собой. Это необходимый шаг на пути к освобождению.

Следующий шаг связан с потребностью в контроле и тоже требует внутренней работы. Ведь теперь нам придется отказаться от привычки контролировать всё и вся, и начать перепоручать наши обязанности другим членам семьи.
Здесь очень важно отделить жизненно необходимое от всего остального. Например, ребенок может пойти в школу в разных носках, но в -20 жизненно необходимо проконтролировать, чтобы он надел шапку и шарф. Можно приготовить мужу на завтрак вместо свежеиспеченных круассанов простой омлет (да и муж сам может себе его сделать), но совсем оставить его без завтрака недопустимо. Идеально вымытый пол жизненно необходим, когда в семье годовалый ребенок, но совсем необязателен, когда детям по 15 лет. Итак, в зоне контроля оставляем только жизненно необходимое, а всё остальное можно отложить на потом или переложить на других членов семьи (или даже вовсе отменить). По мере продвижения вперед станет возможным и “жизненно важные” вещи делегировать членам семьи, но начать стоит с малого.
Теперь Вам придется внутренне подготовиться к тому, что отныне не всё в доме будет так, как Вам хочется. Пол будет не всегда чист, муж иногда будет завтракать одними бутербродами, а ребенок будет приносить из школы четверки и даже тройки. Поначалу будет трудно сдерживаться и не бросаться всё сделать самой, но наша цель того стоит.

Третий шаг связан с отказом от остальных вторичных выгод. Это всё индивидуально и довольно сложно, но везде большую роль играет самооценка. Здесь можно писать долго и нудно, но я ограничусь только самым необходимым.
Признайте, что Вы имеете право на безусловную любовь. Вы заслуживаете то, что имеете, только одним фактом существования на Земле. Ваше здоровье и эмоциональное благополучие важнее, чем вымытая посуда и выглаженное белье. Вы имеете право побыть и неряхой, и ленивкой, и плохой девочкой. И Ваши домашние тоже вправе иногда быть неряхами и ленивцами. Все обязанности в мире меркнут перед самой главной – любить себя, заботиться о себе, оберегать себя от плохих эмоций и от плохого самочувствия.
Теперь скажите это себе от первого лица. Лучше вслух. Лучше перед зеркалом. Чтобы добиться успеха в деле освобождения, Вам придется в это поверить.

Итак, работа с собой удачно проделана. Теперь я расскажу вам, как правильно донести свои желания до окружающих.
Для начала хочу привести случай из жизни. Ко мне обратилась женщина, у которой были проблемы со здоровьем. Она с трудом передвигалась и у нее плохо работали руки. Каждое движение приносило боль, и любая работа по дому превращалась в мучение. Эта женщина обратилась с жалобой на домашних. Ее не устраивало то, что она всё делает сама, а они не предлагают ей помощь и не замечают результатов ее труда. Я стала задавать ей вопросы и выяснила, что муж и дети даже не догадываются о том, как ей трудно и больно делать работу по дому, и о том, как она переживает свою болезнь. На мой вопрос, почему она им не расскажет о болезни и не попросит о помощи, она ответила, что не привыкла жаловаться и просить, потому что считает это унижением. Становится ясно, что часть ответственности за такую ситуацию лежит на самой клиентке, которая не хочет или не умеет ввести домашних в курс дела.
Поэтому нужно научиться сообщать членам семьи о том, что Вы ждете от них помощи и понимания. Чтобы собеседник отнесся к нам с пониманием и участием, лучше всего овладеть техникой “Я-высказывания” или “Я-утверждения”. Оно так называется, потому что начинается со слова “Я”. Суть “Я-высказывания” в том, что человек сообщает о своих собственных чувствах, ощущениях, мыслях, беря на себя ответственность за них, а не нагружая ею собеседника.
Сравните:
“Ты никогда мне не помогаешь! Только и умеешь, что свинячить и не убирать за собой!”
и:
“Я чувствую себя такой уставшей. Больше всего мне сейчас хочется лечь в ванну и расслабиться хотя бы на полчасика. Ты меня очень выручишь, если поможешь мне убрать со стола и вымыть посуду”.
Как Вы думаете, к какм из этих слов прислушается муж или ребенок, а какие заставят его сопротивляться?
Да, придется признать свои слабости и признаться в них другим. Но, во-первых, каждая из нас имеет право быть слабой, мы все – живые люди. А во-вторых, наша семья – это как раз те люди, которые нас поймут и поддержат.
Если суть “Я-высказывания” Вам понятна, то попробуйте проделать вот что. Выпишите все свои претензии к мужу, детям, родителям, а затем перепишите их в виде “Я-высказываний”. Следите за тем, чтобыв них не было обвинений, приказов, шантажа, а было только честное выражение своих чувств и желаний.

Теперь можно действовать! Если Вы раньше не знали о технике “Я-высказывания”, то поначалу придется контролировать себя и внимательно следить за каждым словом. Но с каждым разом это будет удаваться всё легче. Помните (и по необходимости сообщайте собеседнику), что Вы это говорите потому, что дорожите Вашими отношениями. Лучше сказать сразу, чем копить обиды.
Разговор с любимым начать можно с того, что Вы поняли, что очень много взвалили на себя, и хотите, чтобы ситуация изменилась. Не забудьте сказать о причинах, почему Вы не хотите, чтобы это продолжалось.

Я очень надеюсь, что такой подход поможет Вам убедить домашних, что Вы нуждаетесь в их помощи. Когда эта помощь начнет поступать, будьте готовы к тому, что всё будет делаться не так, как Вы привыкли. И здесь очень важно не лезть со своими советами и поправками, если о них Вас не просят. Это может отбить дальнейшую охоту Вам помогать. Мелкие недочеты можно доделать и самой, а за помощь нужно обязательно благодарить! И помните, мужчины и дети очень любят похвалу и авансы. Не скупитесь на них, если видите, что человек очень старался. И постепенно потребность просить о помощи отпадет сама собой.

Материал подготовлен специально для upodrug.ru


Оставить комментарий

Имя

Mail (never published)

Сайт